交往靠感動，結婚靠衝動。在一起久了，總會在「情人四大節日」（情人節＊２、聖誕節、週年紀念日）來臨前，想到這件事：要結婚嗎？
「衝動」之前可以考慮的幾件事
求婚就跟職場請假一樣，比起講求成功率的 HOW ，你更應該問問自己 WHY。如果把「從求婚到歸寧宴」的流程通通列出來，應該許多人會嚇得手腳發冷，直接退掉求婚的鮮花與戒指。雖然有點掃興，但還請容我在您動手籌劃求婚儀式前，跟您分享幾點理性
真的是他／她了嗎？
這一點大概是最關鍵的了。從古到今，「如何挑選另一半」總是一項有趣又困難的話題。目前在台灣社會，如果是雙方都認同的離婚（稱為「合意離婚」），是相當簡單又便宜的事（只要５０元換身份證，如果還想多印一張「離婚證明書」，也只要多１００元）。對比離婚手續的簡便，核心小家庭的消失，對離婚當事人造成的傷害才是最大的。除非是那種在拉斯維加斯喝醉酒只結婚一週的特例，任何人對一段婚姻所投入的時間、金錢、與心力，往往巨大到讓人無法承受。（「生活事件壓力量表」中，第一名是「配偶死亡」，第二名就是「離婚」）
所以邏輯上來說，「選一個將來不會離婚的另一半」，應該是悲觀思考模式下的首要任務。偏偏這個問題
- 他／她是不是真的喜歡我？
- 面對重大事件，他／她是不是能運籌帷幄，承受壓力？
- 在他面前我需要偽裝嗎？
他／她是不是真的喜歡我？
你可能會覺得奇怪，都交往了，怎麼可能不喜歡？這個狀況還真有，而且必須強調一點，大家都會在意「他比較喜歡我還是我比較喜歡他」這種相對的分數，我反而覺得「絕對值」比較重要。如果真能評分，而且就算滿分是一百好了，他對你＋９９分你對他＋１００分，跟他對你＋１０分你對他＋１５分，後者會比前者好嗎？所以絕對值比較重要。
從被當工具人到被侍奉當老爺，在【他對我多好？】的這把尺上，左右兩端我都待過。我的結論是：對方喜歡你一定要超過＋６０分，婚後的感情才可能越來越加分，而不是一點一點消磨你的愛，終至無法忍耐離婚收場。至於他對你太好是不是問題？如果他是勉強自己的，而且你達不到那個分數，那就要好好開誠布公。當然如果兩個人都是＋１００又是發自內心，那只有一個缺點：偶而會發生世界名著《愛的禮物》中那樣，妻子賣頭髮買錶鏈，丈夫賣懷錶買髮梳的故事。
面對重大事件，他／她是不是能運籌帷幄，承受壓力？
「夫妻本是同林鳥，大難來時各自飛」雖然是古諺，但確實有它的道理。找伴侶就是找一生的戰友，可以同富貴不等於就能共患難。這也很難事先看出來，所以才會有許多考驗的故事。感情能不能考驗（或者你可以稱為「壓力測試」）？如果你不希望被測試，那麼你也不要去測試對方。但是請盡量收集資訊，或許能在一些小事情上看出一個人承受壓力的情形。例如另一半明天早上有一個重要的報告必須熬夜完成，你在不知情的情況下問他要不要一起晚餐，他是直接拒絕接聽，還是言簡意賅的解釋並表示抱歉？
在他／她面前我需要偽裝嗎？
婚姻是愛情的墳墓？
誰不想永遠在愛情裡活著？但就像侯文詠曾經寫道，婚後太太收到瑪格麗特花時的反應一樣：
她心滿意足地看著瑪格麗特花，好久，終於回頭告訴我：「下次買小雛菊就可以。別老是出手那麼大方，知道嗎？」
——《親愛的老婆》．侯文詠
公主一旦
最後讓我轉送一句我很喜歡的話給你，也給我自己。「婚姻學」是人生一門很有趣的課，誠摯邀請還沒上課的人，有機會一定要選修。
愛能使人走進婚姻，而智慧和妥協能幫助維持它。
——《硅谷來信》．吳軍
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